Новогодняя вечеринка у Аанга.
- Катара, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или Французского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай лучше водки!

Зуко допрашивает Азулу:
- Где ты была?
- У Мэй.
- И что вы там делали?
- В куклы играли.
- Ну и кто выйграл?

Приходит Зуко к врачу и жалуется:
- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения!
- А вы попробуйте конфеты,- посоветовал он ему.
- Да я пробовал, но они не горят...

Встречает Зуко свою тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама, вы к нам надолго приехали?
- Пока не надоем, - отвечает та.
- Что, даже из купе выходить не будете?

Мэй заходит к Азуле.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как та точит здоровенный нож.
- Не поверишь – Зуко умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

Айро и Джао поссорились. Ругаються друг на друга какими то детскими руганиями!
Айро: Так это давно закуренная сигарета????!!!!
Джао: Так это я потухающий костёр???!!!
Тут прилетает Аанг и вмешиваеться.
Аанг: Тише, друзья! Не надо ссор! И без того ясно, что вы старые пепельницы!

Идут Зуко и Катара.
Тут Зуко уводит Катару за угол, и говорит:
- Так, выкладывай где он?!
Катара: Кто?
Зуко: Аватар!
Катара: Улетел на рыбалку.
Зуко: А твой брат?!
Катара: Улетел вместе с ним.
Зуко: Отлично! Приглашаю тебя на тайное свидание!

Просыпаеться Сокка, довольный такой, и говорит Катаре!
- Катара я пить хочу!
Катара наполняя флягу водой: Вот мой "Принц"!
Сокка: Тьфу!!! Что это за вода??!!
Катара: Из миски Аппы конечно!
Катара Аппе поглаживая его: Хороший Аппа! Умеет делиться!

Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:
-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает

Не поворачивайся ко мне спиной...

Ловит Сокка рыбу, вдруг поймал золотую!
Говорит ему золотая рыбка: "Отпусти меня мальчик, я твои три желания исполню!"
Подумал Сокка, засмеялся, оторвал плавник и сказал: "Лети, лети лепесток через запад на восток...."

Идут Сокка и Аанг:
Сокка:
- О, мне, кажется, девушка улыбнулась!
Аанг:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Прибегает маленький Зуко к папе, и говорит:
- Пап, я бабушку видел!
- Ну я же просил тебя глубоко в песочнице не копать.

Беседа Аанга с Сокко:
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Джун беседует с Зуко, рядом играет Ширшу. На улице минус 20. Джун спрашивает Зуко:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

Препод в элитной академии для девочек:
- Азула, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Ты умер, он умер...

Разговор Аанга и Тоф:
- Просто удивительно, Катара и Сокка не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Сокка берёт конфету "Белочка". Разворачивает. Шоколад. Орехи.
- А где же мясо белочки?!!!

Директор элитной академии для девочек вызывает к себе Озаи:
- Ваша дочь была поймана при попытке совершения убийства!
Озаи:
- При попытке или при совершении?
- При попытке.
- Это не моя дочь.

Разговаривают Катара и Сокка.
С: Представляешь, иду я вечером домой, сворачиваю в лес, смотрю: а там 6 магов земли Зуко бьют! Ну я, как настоящий воин, решил помочь.
К: О, Сокка! Ты так же смел, как и наш отец! Ну как, помог?
С: Конечно! Видела бы ты, как мы всемером его отделали!

Зуко: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Айро: - А как на это реагировала Азула?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Окружила Аанга команда Азулы. Кричат: "Сдавайся!" А у того силы только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Азулу!
Hу, тот, понятное дело, ударил. Азула грохнулася. Внутренний голос:
- Hу, вот теперь конец!!!

Идут азула и Зуко по городу. Зуко говорит:
-Азула, ты ведь у нас сильная , телепат...Сделай так, чтобы вон из того окна выкинули пианино.
Азула кивает головой.
Сначала из окна вылетает кровать. Потом телевизор. Потом компьютер. Наконец высовывается Аанг и орет:
-Азула!!!! Да нету у меня пианино, нету!!!!!

Сидят Аанг и вся его компания и пьют пиво. Внезапно из кустов вылетает Катара и орет:
-Озай вернулся, Озай вернулся!!!!
Все пацаны врассыпную. Когда пришли обратно, Катары уже не было. И пива тоже

Азула и Солдат огня стоят над неподвижно лежащим Зуко. солдат трогает его ногой и осторожно говорит:
-принцесса Азула, а может ты зря в него так сильно огненным шаром запустил?
Азула иронично:
-Я больше не буду.
Зуко:
-А мне больше и не надо

Сидит одна блоха на Аппе и думает:"А на другом конце Аппы есть жизнь?"

Не поворачивайся ко мне спиной...

Озай:
- Когда я выпью, то я всегда злой, поэтому добрым меня ещё никто и
никогда не видел.

Приходит пьяный Сокка домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. Из-за стены крик Катары:
-Ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! Урод!
Тогда Сокка тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. Через полчаса снова крик Катары из-за стенки:
-Ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Аанг дай топор!
-Лави Сокка!Ну что молчишь?Поймал

На висельнице в стране огня Озай спрашивает осужденных:
Вы имеете право сказать свое последнее желание!
1-й:
- Я хочу послушать Тату с песней "Я сошла сума"..
- Хорошо , а ты что?
2-й:
- Убейте меня первым....!!!!

Зуко:
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки…..

Маленький Зу-зу у Озая:
-Пап, розкажи мне сказку только не такую короткую как в прошлый раз "Иди на фиг дебил!"

В элитной школе огня для девочек идёт урок химии:
- Тай Ли, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Мэй, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Азула, цвет твоего раствора?
- Чёрный.
- Два. Класс, ложись!!!

Скажи, дорогая, - Зуко у Мэй, - сколько было у
тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил Зуко. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

Подходит Аанг к роддому.
Увидал Катару в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

Сидят Озй с Урсой телик смотрят. Вдруг какоето чудовище появляется. Урса:
-Ой, мамочка!
Озай:
-Хм, а похожа!

Добавлено (12.04.2009, 22:53)
---------------------------------------------
Урса у маленького Зуко:
-Ну что,сынок,как на речку с Азулой сходили?
-Хорошо,она меня плавать научила!
-Ну и как сложно?
-Плавать-не,трудно было из мешка выбираться)

Добавлено (12.04.2009, 23:01)
---------------------------------------------
Озай говорит Азуле и Зуко:
- Дети, бабушка уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!

Добавлено (12.04.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Тётя у Азулы:
- Ты помогаешь маме?;
Азула:
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Добавлено (12.04.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Зуко: "Благодарю,дядя,за подарок"
Дядя: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я тебя все равно поблагодарил"

Добавлено (12.04.2009, 23:16)
---------------------------------------------
Озай у Азулы:
-Что был по химии?
-Екперемнты ставили!
-А завтра что будет в школе?
-Пап, в какой школе?

Зуко прибегает домой после школы.
-Пап, тебя деректор вызывает.
-Опять что то натворил, не пойду я туда, надоело!
-Ну вот и я говорю не фиг по развалинам шататся)

Добавлено (13.04.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Приходит к Зуко:
-Лорд Огня. открывайте мы хотим поговорить!
-Сколько вас там?
-Двое.
-Ну так между собой и розговаривайте)

Или:Прихдят!
-Открывате!
-Никого нет дома!
-А почему свет горит?
-Ее, спасибо,щас выключим)

Глубокая ноч во дворце, звонок, трубку берет Озай:
-Озай, ты идиот!
-Кто говорит?
-Да все говорят)

Спасибо всем,кто меня любит,вы делаете меня сильнее)
Спасибо всем,кто ненавидет,вы делаете меня сильнее)
Спасибо всем,кто ничего не понял,вы нужны для масовки)
Спасибо всем,я вас всех очень люблю,ваша Аличка)
Я вхожу в фан-клуб Антизутара,я его глава)

Добавлено (02.05.2009, 22:11)
---------------------------------------------
Приходит Катара к врачу и говорит:
-Доктор,я столько ем,что за всеми доедаю,я боюсь поправиться,но не могу себя здерживать!
-Купите свинью,жрать она много будет,в доме продуктов не останится)
-И что же мне и за свиньей теперь доедать придеться?

Приходит Зуко в зоомагазин:
-Дайте мне корма для попугаев,ежиков,конареек,котов,собак,мишей,змей)
-Это у вас так много животных)
-Неа,одно,я вот пытаюсь понять что это за тварь)))))))))

Добавлено (02.05.2009, 22:17)
---------------------------------------------
Приходит Аанг к Зуко,говорит:
-Я ищу корм для Аппы)
-Слушай на фига тебе такой большой зверь?
-Сам не знаю,я его как котенка покупал)

Едят Зуко с Мей их останавливает гаи:
-80 км.Нарушение)Не хорошо)
-60км)
-80 говорю тебе я что дебил чтоли)
-А тебе говорю 60)
Высовываеться Мей:
-Товаришь не спорьте,он когда пьяный очень тверд)

Добавлено (03.05.2009, 16:06)
---------------------------------------------
Зуко у Мей:
-Идешь на базар?
-Да)
-Деньги взяла?
-Да)
-Смотри не потрать)

Року спрашивает у Аанга:
-Аанги как ты думаешь,я познакомился с девушкой 20 лет,мне уже 60,будет у меня преспектива?
-У тебя она будет,если ты скажешь,что тебе все 80,что здохнешь скорее)

Сидят поцаны и хвастаються.Зуко:
-Я Мей даю 2000 на личные расходы)
-А я 1000 Катаре)-Аанг;
-А я Суюки 2 рубля)))))))))-Сокка;
-А чё так мало?
-А что бы она нюх не теряла,но купить ничего не смогла)

Добавлено (03.05.2009, 18:23)
---------------------------------------------
Сокка, Катара, Аанг и Зуко летят в самолёте, который теряет управление и через
несколько минут сравняется с землёй. Парашютов только три. Аанг встаёт и говорит:

-Я Аватар. Кроме меня мир спасти никто не сможет. Мне нельзя умирать - берёт парашют и прыгает. За ним встаёт Сокка:
-Я очень умный и могу принести пользу миру. Мне тоже умирать нельзя, - берёт парашют и прыгает.
-Зуко смотрит на последний парашют и вздыхает:
-Ну давай, Катара, прыгай. Мне терять нечего.
Катара:
-Да ты не переживай, прыгнем вместе. Я
Сокке вместо парашюта свой рюкзак подсунула. Он же умный, что-нибудь придумает.

На корабль Зуко высаживаются солдаты страны Огня, посланные Джао. Один из них проходит к Айро:

- Я хотел бы поговорить с принцем Зукко.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Поймал Аанг золотую рыбку:
- Загадывай желание….
- Хочу мир во всём мире!
- Нет, с этим к Озаи обращайся.
- Ну тогда пусть Катара с Соккой н сорятся!
- Слушай, а что ты первое попросил?

Зуко Азуле:
- А нам сегодня в школе делали прививки!
- И ты не плакал?!
- Неа!Меня не догнали...

Спасибо всем,кто меня любит,вы делаете меня сильнее)
Спасибо всем,кто ненавидет,вы делаете меня сильнее)
Спасибо всем,кто ничего не понял,вы нужны для масовки)
Спасибо всем,я вас всех очень люблю,ваша Аличка)
Я вхожу в фан-клуб Антизутара,я его глава)

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
***
Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.
***
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
***
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
***
Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
***
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
***
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
***
Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
***
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
***
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
***
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
***
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
***
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
***
Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...
***
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Вот)

Мне наплевать на то что думают обо мне другие,главное чтобы мне нравилось,а остальное чужое мнение,которое со временем меняется.http://s50.radikal.ru/i130/0905/6c/cefa08edfefe.jpg